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夫婦間、家族間で大事なことは、「ありのままの自分」を受け入れてもらうこと。

パートナーや、そのほかの身内に「ありのままの自分」を受け入れてもらうのは、自己肯定感が高まるし、必要なこと。

でも、その「ありのままの自分」を勘違いしている人がいることがあるんだよね・・・



「ありのままの自分」っていうことは、ただ単に「わがまま」だったり、「自分勝手」なことを”すべて受け入れて”っていうことでは決してないことを覚えておいてほしい。

要は、「素の自分」を受け入れて、ってこと。

「理不尽なことも受け入れて」ってことではなくて、「自分はこうなんだよ」ってことを、わかってもらうということ。
それが大事!

だって、それが「真のあなた」なのだから。



「真の自分」をわかってもらえていないと、ホント苦しいよね・・・
身近なパートナーにわかってもらえていないと、相手の顔色を伺ったり、自分の気持ちを押さえ込んでしまったり・・・
 
まるで、自分の人生じゃなくて、人の人生を歩んでいるようで辛いよね・・・

今からでも、決して遅くはないよ!

「自分を変えたい!」って思った「今」こそが大事なんだって、気づいたら行動に移してみて!
100%何かが変わるから!

あ、私に連絡いただけたら120%変わるかも!(笑)



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「元気になりたいときに会いたい人」は誰ですか?

落ち込んでいるとき

寂しいとき

誰とも話をしたくないけど、でも誰かと話したいとき

そんなときが誰にでもあるよね・・・



ものすごーくテンション高い人には会いたいと思わないし

かといって、テンション低い人も違うかな・・・って。

いつでも、どんなときでも変わらず「うんうん」って話を聴いてくれる人

会うと元気をもらえる人

特別な言葉でもなく、特別な態度でもなく

ただ、目の前にいてくれるだけなのに

なんで、こんなにも心穏やかになれるんだろ・・・っていう人



私は、そんな「元気になりたいときに会いたい人」でいたいな。




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辛くて辛くてどうしようもないとき・・・

苦しくて苦しくて涙が止まらないとき・・・

不安で不安で胸が押しつぶされそうなとき・・・



人は、この苦しみが、このままずっと続くような錯覚に陥る。

そう、それは「錯覚」

だって、このまま一生、今のままの状況や気持ちが持続することのほうが「奇跡」に近いから。



だから、そんなときは、思い悩むよりも「実行」することを選択するようにしたらいい。

悩みに悩みぬいて、明日解決できることなのであれば、とことん悩んだらいいと思う。

でも、今悩んでも、すぐにはどうにもできないことのほうが多い気がする。

だから、思考を切り替えよう!



まずは、仕事を淡々とこなすように、その問題に対してできることを淡々と実行してみる。

そうすることで、今まで見えなかった「光」が見えるようになる。

今の問題は、神様があなたに与えた「修行」の一種だと思えば、「だったら乗り越えてみせようじゃないか!」という反骨精神も湧いてくる。

「試されているんだな」と思うと、「負けるものか」という気持ちになるのが人の心理。



だから、絶対に乗り越えられる!

負けるな!




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夫婦問題カウンセラーの高草木陽光(たかくさぎ はるみ)です。



夫婦問題の悩みを抱えている人は、「不幸探しの名人」になっていることが多いです。


「家のことを何も手伝ってくれないから、いつも私だけが忙しい」

「友達のパパは子どもとよく遊んでくれるのに、うちは何もしてくれないから子どもが可哀想」

「約束を守ってくれないのは、私のことを大事に思ってくれていないからだ」

「スキンシップを嫌がるのは、私のことを愛していないからだ」



いつも、このような思いに支配されています。

「どうして、いつも自分だけこんな思いをしなくちゃいけないの?」って思ってます?

「こんな思いから抜け出したい」って思ってます?



抜け出せますよ!



それは・・・

あなたが、「不幸探し」をやめればいいのです!



「不幸探し」は、『捉え方のクセ』です。

その、事実に対する「捉え方」を変えることで、今からすぐにでも「幸せ体質」に変化します。

要は、『その出来事を、どう意味づけするか』ということが、自分を変える唯一の方法です。



たとえば・・・

「約束を守ってくれないのは、私を大事に思ってくれていないからだ」と考えてしまう人は、「約束を守ってくれない=大事にされていない」という思考パターンなわけです。

でも、それは、あなたが勝手に そのように「意味づけ」しているだけなのです。



約束を守らないのは、「忙しいからだ」

約束を守らないのは、「重要性が伝わっていないからだ」

約束を守らないのは、「うっかり忘れてしまったからだ」



このように、「約束を守らない」ことを、どう「意味づけるか」は、色々あるわけです。

あなたのことを、大事に思っていないわけではないし、もし不安が取り除かれないのであれば、本人に確認してみればいいのです。

そのときのポイントは、「どうして約束を守らないの?」とか、「どうして約束を守ってくれないの?」という言い方ではなく、「あなたが約束を守ってくれないと、大事にされていないような気がして悲しい」という、「気持ち」を伝えるほうが、相手も聞き入れてくれます。



今すぐに「不幸探し」はやめて、『幸せ体質』に変身してくださいね♪

あなたなら、きっと出来ます!



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夫婦問題カウンセラーの高草木陽光(たかくさぎ はるみ)です。



本日の一言

「家族は1日にして成らず」



楽しい時、苦しい時、笑える時、泣ける時

色んな時間を共有して「家族」になっていく。




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