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どんな夫婦でも、夫婦喧嘩はつきもの。

激しく罵り合ったり、暴力を振るったりすることは決して許されることではありませんが、ある程度のルールを決めて、その範囲内で喧嘩をすることは、“夫婦の成長”につながることもあるのです。

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結婚3年目、Aさん(32歳)の場合・・・




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「夫婦なのに努力する必要があるんですか?」

「夫婦なのに努力しなきゃいけない生活なんてイヤです!」


このようなことを言う人がいますが・・・


そんな考えだから、夫婦関係が「今」メチャクチャになってるんじゃないかーーい!!


と、言いたい。


今、努力しないで いつするの!?


「努力」って聞くと、抵抗がある人もいるようだけれど、「夫婦こそ努力が必要」なんですよ。


「なんの努力?」って?


それは、「愛」や「思いやり」を与え続ける努力です!


恋人同士のときには、当たり前にできていたでしょ?

「相手に喜んでほしい」と思っていたでしょ?

喜ぶ顔を見るのが嬉しかったでしょ?


「恋人同士」という、ある程度の「物理的な距離」と「精神的な距離」があるときには、相手に気に入られるように色んな「努力」をしてきたはずです。


それが、「夫婦」になって、物理的にも精神的にも距離が縮まったとたん、多くの人たちは「努力」をしなくなります。


その結果、結婚して数年経ってから、夫婦の「ミゾ」が思っていた以上に深くなっていることに気がつくのです。


そうなってから修復をすることは、ときには「手遅れ」の場合もあるし、手遅れではなくても「相当な努力」が必要になるのです。


ですから、相手に”与えること”を「努力」と意識していないうちに、「当たり前のこと」として”習慣”にしてしまえばいいのです。


仲良しな夫婦は、感謝の言葉をかけたり、相手を思いやる行動をすることを「努力」とは思っていません。

なぜなら、「当然のこと」だと思っているからです。


しかし、なんらかの問題がある夫婦は、それなりの努力が必要なのです。




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俳優の太川陽介さん(58)が、妻で女優の藤吉久美子さん(56)の不倫疑惑の件で会見しましたね。



はじめに会見を行ったのは、夫の太川さんです。

そして、そのあとに妻の藤吉さんの「号泣会見」の様子がテレビで放送されました。



ご覧になった方も多いと思いますが、会見をみて皆さんんはどんな感想をもちましたか?



まず、妻である藤吉さんの「不倫疑惑」については、誰もが「クロだろ」「絶対にウソをついている」と思う人が大多数でしょうね・・・



私も、その件に関しては、「クロ」だと思います(^_^;)



このような不倫問題が勃発すると、決まって第三者は「クロかシロか」という答えを知りたがり、追求したくなります。

とくに有名人の場合は、いろいろと大変ですね。



でも、有名人でも私たちと同じ「人間」で、私生活でも私たちと変わらぬ夫婦生活を送っているわけです。



一般人の場合でも、「不倫=即離婚」となるケースは、それほど多くはありません。

妻の不倫疑惑を知ったら、それはそれは大変なショックを受けますが、「なんとか妻を許そう」とする夫も少なくありません。

しかし、今後の行動も疑惑の目で見てしまったり、口うるさく制限してしまったり・・・

その後の修復に、お互い限界を感じてしまう人たちもいます。



そんななか、太川さんの会見を見ていて感じたことは、「実に素晴らしい!」ということです。

「彼女が言うので『よし分かった。信じる』と言った」

「『これから大変だぞ。誰が聞いたってクロだと思うから、世間から厳しい目で見られる。だけど、僕が守るから。これで終わり』と言いました。」



何が素晴らしいのかというと、「離婚したくない」と思っているならば、妻がクロかシロかに関わらず、このように自分に「言い聞かせる」しかないのです。

それを、太川さんは、公の場で宣言したことが素晴らしいなと思いました。



きっと彼も、本心では妻のことを信じていないでしょう。

でも、「信じる」と宣言することで、過去は振り返らず「前だけを見ていく」ということを決意した太川さんの「心意気」を評価したいと思います。



このように、不倫疑惑はあるけれども「離婚はしたくない」と思っている「妻」に対しては、ぜひ今回の太川さんのような「男らしさ」を、取り入れていただきたいな〜と思いました。



「離婚はしたくない」と思ったら、「よしわかった。信じる。これでおしまい」と言える人が増えたら、きっと、もっと「夫婦の絆」が深まると確信します。



で、また相手が同じ過ちをおかしたら、その時に「今後どうするか」を考えてもいいわけです。



「なんで、そこまで信用するのですか?」という記者の問いかけに、太川さんは「かみさんだから」と言っておられました。

藤吉さんには、目の前の当たり前の幸せに、もっと敏感になっていただけたらいいな〜と思いました。

もちろん、これを読んだ妻たちもね(^_−)−☆




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夫婦の何気ない会話って、「夫婦間」だけの問題だと思っていませんか?

「うちの子どもは、まだ小さいから聞いていたとしてもわからない」と思っていませんか?



それ、大間違いですよ!



子どもの前で言い争いや、ケンカをしていれば、意味はよくわからなくても「空気感」を読み取ります。



突然、子どもが泣き出したりするのは、パパとママの「声の強さ」に驚くだけではなく、本能的に「身の危険」を感じ取ったり、ケンカを止めさせるために泣き出すのだと感じます。



ケンカだけではなく、「普段の会話」にも要注意です。

まず、「言葉遣い」



女性でも、男性でもあまり使わないような言葉を日常的に使っている人がいます。

たとえば、夫のことを「オメーは、〜なんだよ!」とか「テメー」とか。

「〜してんじゃねーよ」「〜じゃね?」「は?」「ふざけんなよ」というような乱暴な言葉は、若い世代だけでなく、40代の女性でも使っている人がいます。



子どもとしては、生まれたときからそんな母親の言葉を聞いているわけです。

ですから、そんな家庭で育った子どもの「共通語」は、「乱暴な言葉」ということになります。



実際に、何気なく使っていた「は?」という言葉を、3歳の子どもが覚えてしまって、親に対しても、他人にも「は?」と言いまくっているそうです(笑)

その子のママは、その言葉にカチンとくるし、人前でも恥ずかしい思いをしているとのこと。



成長するにつれ、「共通語=乱暴な言葉」と認識した子どもは、友達同士や親に対してなど、気を許した人とのコミュニケーションは、乱暴で乱れた言葉を平気で使うようになる傾向があります。



また、言葉使いだけでなく、夫婦間の「会話のクセ」も子どもに影響を与えます。



たとえば、こんな人は注意が必要です。



・「否定的」な言葉をよく使う人。
 また、話を途中で「遮る」など。

・「どうして、できないの」「どうして、〜したの」というように「どうして? なぜ?」と責めるように追い込んでしまう人。

・ものの言い方が「命令調」の人。

・いちいち細かく指図し、自分の思うようにしないと気が済まない人。

・ヒステリックな人。




このような両親のもとで育った子どもも、同じように育つか、ビクビクして自分の意思で行動できなくなるということが起こります。



夫婦の会話を見直すことで、大事な子どもに悪い影響を与えずに済むのです。



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