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ほとんどの女性(妻)は、男性に「察してほしい」と思っていますよね......

そりゃー、私も「気が利く男」のほうが 良いに決まっています。



でも、今までの自分自身の経験上、そして、相談内容の数々を見てみると、察してくれる男性(夫)が良いとは限らないんですよね......。



女性の気持ちを素早く察してくれたり、気が利く男性は、「彼氏」にするだけだったら、まだいいのかもしれませんが、そういう男性を「夫」にすると、女性はとっても苦労します。



だって、なんでも気付いちゃうんだから、妻からしてみたら、とっても面倒なのです!



キッチンやリビングが、ちょっと散らかっているだけでも、いちいち指摘してくのも、このタイプ。



そして、ちょっとしたお買い物や美容院代にも、いちいち口を出してくるのも このタイプ。



とにかく、何でも ”察してくれる” のが、このタイプの男性(夫)です(笑)



それでも、あなたは男性に「察してほしい」と思いますか?



私は、ウンザリです......。

「鈍感な男」が大好きです!(笑)



「”鈍感”な夫や彼氏」に不満足の貴女!

よ〜く考えて見てくださいね。

本当に「敏感」な男が好きですか?




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健康食品会社「やずや」さんが運営するWebサイト、『ココカラ大学』のなかで「ココカラ夫婦物語」という連載を担当させていただくことになりました!

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やはり、自分たちの「宝」である、”子ども達”を幸せにするためにも、まずは”夫婦”が幸せにならなければ!

夫婦関係を、穏やかで豊かなものにしていくために、私がお手伝いします。

この際みんなで、「心」も「体」も健康になってしまいましょう!


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15日に女優の樹木希林さんが亡くなりました。


先日、映画「万引き家族」を観たばかり...。


「あ〜、また日本を誇る大女優がいなくなってしまった」という思いで、悲しく残念な気持ちになりました。


いろんな番組で、希林さんの今までの「人生」「生き方」について特集されています。


夫である内田裕也さんとの45年間の別居生活。


「全身ガン」だと告白して、そのことを「受容」した生き方。


なかなか共感できる人はいないのかもしれないけれど、私は、とても共感し、また尊敬し、感動しました。


私は「夫婦関係」の専門家なので、ここでは希林さんと裕也さんとの「夫婦関係」に焦点を当ててお話させていただきますが

その前に......

娘さんの也哉子さんが、母である希林さんから伝えられたという言葉をご紹介します。
↓  ↓  ↓  ↓

『母からは「自分の人生として、なにか喜びをもって向き合えるものを探していった方がいいよ」と言われています。


仕事に限らず、編み物でもなんでもいい。


「人に依存するのではなく、自分で喜びをみつけていけることはとても大事。その手段を見つけていけるといいね」
と日頃から言われます。


 一番危ういのは「自分はこんなにやったのに」という感覚。


一生懸命すればするほど、そう思いがち。


でもこれも母の教えですが、「自分がやりたいからやる。という心構えでいなさい。やってあげるなんて、おこがましい。そうしていれば、むなしくならないはず」と』。



私はこれを読んで、カウンセラーとしても、人間としても すごく納得し、共感しました。


皆さんは、どう感じましたか?


また、内田裕也さんとの別居生活も、私としたら憧れのライフスタイルです。


夫婦関係のカウンセラーが、こんなことを言うことに、もしかして違和感を覚える人もいらっしゃるかもしれませんね。

でも、ちょっと聞いてください。


「亭主元気で留守がいい」という夫婦のスタイルは、「夫が嫌いだから」ということではなく、
「信頼しているからこそ離れていても大丈夫」というスタンスのうえで成り立つことなんです。


お互いに干渉しない。
依存しない。
でも、「気にしている」。



そんな夫婦関係こそが、「長持ちする」ということを、私は多くの夫婦を見てきて断言することができます。


結婚して間もなく裕也さんからのDVが原因で別居生活を選択した希林さん。


子どもすぎてどうしようもない裕也さんを、希林さんは「婚姻」というカタチで、他人への迷惑を防御し、そして見守り、自分自身が生きるための「糧」にしていたんだ...

ということが伝わってきました。


誰もが共感できる「結婚生活」ではなかったかもしれませんが、強くて、ブレない生き方に私は共感します。




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「朝日新聞デジタル」で、インタビュー記事が掲載されました。



父親として出産準備や家事、育児に悩む3人の記者の経験を今年6月、朝日新聞生活面に掲載したところ、夫への怒りや諦めに加え、悲しみに満ちた反響もいただいたそうです。



その中で今回は、出産時のある出来事が尾を引き、夫に離婚を言い渡した女性の例が紹介されています。

↓  ↓  ↓

「生まれる」「忘年会、無理」
離婚へ向かう怒りの始まり




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人には なかなか相談しにくい「セックスレス問題」ですが、実際に悩んでいる人は多く、相談も少なくないというのが現状です。



他の夫婦相談もそうですが、状況がかなり進んでしまってからご相談に訪れる人たちがほとんどなのですが、理想は事前の「予防」が何よりも大事なのです!



実は、セックスレス夫婦になってしまう人たちには、ある「パターン」や、共通する「夫婦の状況」があります。



いくつか例を挙げると......



・どちらかが連続してセックスを断り続けている
・産後をきっかけに...
・日頃から夫婦のコミュニケーションが不足している
・夫が家事や育児に非協力的
・妻の疲労感が高い、寝不足、ストレス過多



このような状況ですと、セックスレスになってしまうのも当然かもしれません。

だって、セックスする気分ではない状況になっていますもの.....



ということは、簡単に考えると、上記のような状況を打破することが有効なわけです。



深い意味もなく、なんとなく夫からの要求を断り続けていると、今後は指一本触れてもらえない人生になってしまうかもしれないのです。



毎日の仕事に加え、家事、育児と夫以上に大変なライフスタイルを、少し見直してみることも必要です。

自分が「手を抜く」ことを考えたり、夫を教育し直すとかしないかぎり、夫とセックスしたいという心の余裕もできません。

「貴方とセックスできないのは、私の精神的余裕がないからよーー!」と夫にも訴え、ぜひ協力してもらいましょう!



セックスをしないからといって、夫のことを嫌いになったわけではないのは、同じ”女性”なら理解できます。

しかし、夫側としてみたら「セックスさせてくれないのは、もう自分を必要としていないのではないか」という気持ちになり、「男」としての自信を失ってしまうのです。



女性は、手を繋いで寝るだけだったり、そばに寄り添っているだけ幸せを感じたりする生き物ですが、男性はいくら言葉で説明しても理解不能なところがあります。



夫婦の溝が深くなってしまう前に、どうか真剣に考えてみてくださいね。


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